والدین بدسرپرست من کاری را که انجام داده‌اند اعتراف نمی‌کنند. چگونه می توانم درد را رها کنم؟ | والدین و فرزندپروری

من 43 هستم و پدر یک دختر فوق العاده، که من یکی از والدینش هستم. من الان خارج از کشور زندگی می کنم اما بریتانیایی هستم-بدنیا آمدن. پدر و مادرم بدرفتار بودند، و این باعث شد که من دچار PTSD شوم. من دیگر تماسی ندارم و خوشحالم که بخشی از آن پویایی سمی نیستم. من کار را انجام داده‌ام، به خودم فرصتی برای زندگی‌ام داده‌ام و پدر و مادر خوبی هستم.

طبیعت پر شور من به دلیل ناکارآمدی و خشونتی که در دوران جوانی تجربه کردم، شکسته شد. سوء استفاده از مواد و اقدام به خودکشی به دنبال داشت و در حالی که من کاملاً باهوش و با استعداد بودم، فرصت ایجاد می کردم بعد خرابشون کن این نبود تا اینکه 32 ساله شدم که یک درمانگر پیدا کردم که می توانست کمک کند.

والدین من هرگز صاحب آسیبی که به بار آوردند نخواهند بود و خودشان از پس زمینه های وحشتناکی می آیند. هر تماسی شاهد بود که آنها همچنان به ایجاد یک رابطه وابسته، ناکارآمد و سمی با من به عنوان شنونده و مراقب ادامه می دادند.، و وقتی امتناع کردماسم من گل بود

من آرزو دارم پدر و مادرم را ببخشم، ولی کاری که آنها انجام دادند کودک آزاری بود. من آنها را به عنوان مردم دوست ندارم و اشتراکات کمی با آنها دارم. وقتی آنها ضعیف شوند و نیاز به مراقبت داشته باشند، من درگیر خواهم شد، انتخاب من – اما چگونه می توانم کینه ام را رها کنم?

من برای آزاری که متحمل شدید متاسفم، اما اعتراف می کنم که چرا بعد از همه چیز، شما می خواهید در مراقبت از آنها مشارکت داشته باشید، گیج شدم. من متوجه می شوم که کودکان – حتی کودکان بزرگسال – بی نهایت نسبت به والدین خود می بخشند. اما شما در عزم خود برای دوری از والدینتان بسیار قوی به نظر می رسید. فکر می کنید وقتی بزرگتر شوند چه چیزی تغییر می کند؟ آیا این است که آنها آسیب پذیر خواهند بود و شما بر آنها قدرت خواهید داشت؟ والدین بدسرپرست تمایلی به تغییر ندارند. آنها فقط پیر می شوند و خطر آزار روانی، اگر نه جسمی، باقی می ماند. من خیلی با احتیاط قدم می زدم.

من با روان‌درمانگر خانوادگی لورین دیویس اسمیت (aft.org.uk) مشورت کردم که به نظر می‌رسد یک دهه پیش یک سال درمان داشته‌اید و از خود می‌پرسید که آیا این چیزی است که می‌توانید دوباره به آن مراجعه کنید؟ او گفت: “شما می گویید که می خواهید والدین خود را ببخشید، اما برای بخشیدن، ما به درک این موضوع نیاز داریم که چگونه و چرا کسی توانسته کاری را انجام دهد. این ممکن است درک را به همراه داشته باشد، که می تواند منجر به بخشش شود، اما به نظر نمی رسد که شما به آن نزدیک باشید.

چیز دیگری که باید به خاطر بسپارید این است که شما این کار را نمی کنید دارند بخشیدن – من شخصاً فکر می کنم که بخشش بیش از حد ارزیابی می شود. و نمی‌توانی کینه را رها کنی که انگار یک بادکنک است. خیلی کار میبرد. اما من فکر می‌کنم دیویس اسمیت درست می‌گوید که تلاش برای فهمیدن اینکه چرا والدین شما کاری را که انجام می‌دهند ممکن است منجر به حل مشکل شود. شما.

و آیا واقعاً در مورد بخشیدن والدین خود صحبت می کنید یا می خواهید بدون احساس گناه یا انتقاد از خود از آنها جدا شوید؟ دیویس اسمیت پرسید. “در نظر بگیرید که چرا می خواهید ببخشید و آیا این روند باید منتظر بماند تا آنها بمیرند؟ بهتر نیست الان روی آن کار کنیم؟ شما همچنین این ایده را دارید که آنها به مراقبت نیاز دارند. اگر این کار را نکنند چه؟ فرض کنید دوره مراقبت وجود ندارد؟

همچنین، این به آنها بستگی دارد که آیا مراقبت شوند و چه کسی از آنها مراقبت می کند. آنها ممکن است مراقبین حرفه ای بخواهند. آنها ممکن است به یک خانه بروند و آیا حاضرید زندگی‌ای را که در خارج از کشور ساخته‌اید و دخترتان را ترک کنید تا بیایید و از آنها در بریتانیا مراقبت کنید؟ چون ممکن است «20 سال دیگر» نباشد، ممکن است چند سال دیگر به شما نیاز داشته باشند. با دقت و صادقانه، شاید با کمک یک درمانگر، درباره آنچه می خواهید و چگونه عملاً در آینده نزدیک به آن دست یابید، فکر کنید.

هر هفته آنالیسا باربیری به یک مشکل خانوادگی که توسط یک خواننده ارسال شده است می پردازد. اگر در مورد یک موضوع خانوادگی از آنالیسا مشاوره می خواهید، لطفاً مشکل خود را به آدرس ask.annalisa@theguardian.com ارسال کنید. آنالیسا متاسف است که نمی تواند وارد مکاتبات شخصی شود. موارد ارسالی تابع شرایط و ضوابط ما هستند: به gu.com/letters-terms مراجعه کنید.

گفتگو با آنالیسا باربیری، مجموعه جدید پادکست، در اینجا در دسترس است.